Infelizmente o termo não é meu, mas bem que poderia ser.
Esta manhã percebi que não aguento mais. Ser inteiramente responsável por 975 das mil tarefas a que a Maria obriga, no meio do caos emocional que tem estado a minha vida (falta de emprego, falta de dinheiro, falta de tempo não sei como, falta de noites bem dormidas, cursos que não me interessam nada à mistura, falta de colo, falta de mim mesma), em alguns momentos de hora de ponta do meu dia, faz-me descarrilar. E o pior é que a Maria é um doce, é um Amor, e não merece a angustia de não compreender uma mãe à deriva. Ela coitadinha, cobre-me de pensos para curar os meus dodóis que ela não sabe muito bem onde estão. E não, nem que eu tenha que aprender a ficar calada o resto da minha vida, nem que eu tenha que aceitar só os dias assim uns a seguir aos outros todos iguaizinhos sem horizonte, a Maria não tem que passar por isto, não vai passar por isto comigo como se fosse uma adulta ou um escape.
É como se tudo o que eu mais amo me estivesse a causar esta exaustão. É triste e é terrível passar por isto e ter ainda que lidar com sentimentos de culpa. Porque tenho uma família perfeita, porque tenho uma filha linda, porque tenho saúde, porque tenho tanta sorte! Porque hoje deixei a Maria no Colégio e pela primeira vez, aos três anos, ela estava triste. No meio da festa de Carnaval e dos amigos alegres fantasiados e aos pinotes, ela, a minha bebé, estava triste. Vim embora a chorar e de coração partido.
O dia de hoje representa um limite muito importante para mim.
Às vezes só queria poder dormir sem hora para acordar. Alguém que me dissesse deixa estar que eu faço.
(...)
Quero o colo da minha mãe.
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